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Frecuentemente la manera en que somos queridos y queremos a las personas cambia. Y cuesta asumir que hay que encontrar otra forma de relación. La opción de ruptura suele llegar cuando “se requiere de la otra persona, no solo como pareja; si no como compañero, amigo o apoyo”, y nos damos cuenta de que nuestras expectativas no se corresponden con la realidad. Por ejemplo: 1. Pérdida de la confianza mutua. Porque la confianza en la otra persona nos aporta una seguridad para desarrollarnos. 2. Pérdida de signos de complicidad en la relación; como si sus caminos se hubieran separado. 3. Existencia de una dinámica tóxica, en la que las personas parecen perderse y de la que ya no saben cómo salir, para dejar de hacerse daño a través de la agresividad, la falta de respeto, las dependencias, etc. 4. Una de las personas o ambas no desea cambiar. Son frecuentes los casos en los que una de las dos, o las dos, argumentan que “la que tiene que cambiar es la otra persona, yo así estoy bien y no tengo problemas”. 5. Los proyectos de vida dejaron de parecerse y parecen incompatibles, porque con el tiempo las perspectivas de vida cambian. La posibilidad de que puede que no queramos lo mismo da miedo y, a veces, a la gente le cuesta apercibirse de ello. 6. El sexo es dañino. En lugar de una forma de unirse, de sentirse plenos y de conectar, se convierte en una forma de utilizar al otro o de hacerle sentir mal. 7. El amor se ha acabado. No siempre somos dueños de los sentimientos propios y mucho menos de los ajenos. Por ello, a veces es tan simple como que el amor se acabó, al menos, para una de las partes. 
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 El síndrome de la "fatiga por crisis" surge cuando tenemos la sensación de que todo son malas noticias y reaccionamos ante tantos estímulos negativos.
Estamos atravesando por una crisis importante con abundancia de malas noticias y de una u otra forma, termina siendo casi lo único que nos llega: COVID-19, muertes, crisis económica, manifestaciones, etc. y afecta a la salud mental de muchas personas en forma de ansiedad, depresión e insomnio. Ante una amenaza, secretamos hormonas del estrés como el cortisol y la adrenalina, que aceleran la circulación de la sangre y la respiración, de cara a una respuesta de lucha o huida salvarnos del peligro. Basta con la exposición a situaciones que provocan malestar como lo son las malas noticias o determinadas imágenes, como las cifras de personas fallecidas durante la pandemia, para activar todo ello. Nuestro cuerpo está preparado para manejar el estrés temporal, pero no tanto ante las constantes e implacables presiones como las de 2020, que generan niveles altos de cortisol. Mientras más constante sea la tensión, más afecciones tendremos y pudiendo llevarnos a un aumento de peso, presión arterial alta e incluso pérdida ósea. Nuestro cerebro tiende a prestar mayor atención a la información que nos asusta o inquieta, lo que termina afectando nuestras percepción y emociones con mayor fuerza. ¿Cómo afrontar esta situación? Elige las noticias y los horarios, intentando equilibrar las malas noticias con historias inspiradoras que levanten el ánimo. Elige tus conversaciones. Ciertas noticias causan estrés e inevitablemente se vuelven parte de tus conversaciones. Depende de ti no participar en ello si no lo deseas. Si algún tema te resulta estresante, puedes cambiarlo o decir "prefiero no hablar de esto". Fuente: K. Hernández. Para algunas personas esa vuelta no será fácil ya que la cuarentena del estado de alarma, representará un antes y un después, por ejemplo, personas cercanas que ya no están, pérdida de empleo, cierre de comercios, problemas económicos, dificultades psicológicas por el aislamiento, etc. Segú S. Brooks del King’s College de Londres, los efectos negativos de una cuarentena prolongada pueden detectarse meses después de haber acabado el confinamiento, pudiéndose experimentar: ansiedad, estrés, fatiga, agotamiento, miedo, insomnio, etc. La cuarentena debido a la COVID-19 será marcará a muchas personas. Como seres sociales que somos, buscamos nuestro lugar en la comunidad y estar en sintonía, compartir ideas, sentimientos y crear vínculos, para
La vuelta a la normalidad implica un reto porque muchas cosas no serán como antes o tardarán en serlo por lo que habrá que considerar aspectos como:
 Ya en plena desescalada se sabe que, para gran parte de la población, el confinamiento ha supuesto un sufrimiento importante, según el estudio de la Universidad Complutense de Madrid. "Además del miedo al contagio del virus, la epidemia ha generado un sentimiento de incertidumbre en lo económico y lo social, con miedos como: AGORAFOBIA. Miedo en espacios de límites indefinidos y abiertos que no controlamos. CLAUSTROFOBIA. Miedo a los espacios cerrados, relacionado con la posibilidad de asfixia, por estar limitado en sus movimientos y no tener posibilidad de escapar. DEMOFOBIA. Miedo a situaciones con una gran multitud de personas. HIPOCONDRÍA. Miedo excesivo a enfermar. TANATOFOBIA. Miedo a la propia muerte y a la de seres queridos. RUPOFOBIA. Miedo a la suciedad, que puede desarrollarse como consecuencia de la limpieza continua y la desinfección tanto personal como del hogar, y se extiende de manera al espacio público, afectando a las relaciones con los demás. EREMOFOBIA. Miedo a la soledad. HAPTOPHOBIA. Miedo al contacto físico, que provoca incomodidad y repulsión. ANUPTAFOBIA. Miedo a la soltería.  Las mentes de las personas que tienden a dejar todo para “más tarde” son distintas y, por eso, no hay soluciones universales a corto plazo. Según expertos como la doctora E. Hendriksen existen varios grandes grupos:
En muchos casos el comienzo de la solución está en darnos cuenta de a qué gran grupo pertenecemos, aunque en todos los casos sea recomendable la terapia psicológica. Fuente: M. Nadal  A pesar de las ganas de salir de casa para combatir la ansiedad generada por el confinamiento, muchas personas, llegado el momento de poder salir, sienten miedo y las descoloca por tratarse de algo que, hasta hace poco, resultaba muy fácil para la mayoría. Es lo que comienza a llamarse “síndrome de la cabaña” que puede llegar a superar a algunas personas a través del miedo a salir a la calle ante una amenaza invisible. Para afrontar tal sensación conviene: 1. La pandemia es una situación de amenaza nueva que intensificó nuestras emociones y que nos hace pensar exagerando la experiencia que vamos a abordar: un paseo durante un rato por las calles de nuestro lugar de residencia. Conviene tener presente de lo que realmente se trata. 2. Tener la intención de sentir comodidad y seguridad con nuestra indumentaria y arreglo personal. 3. Pensar en que nos apetece y nos beneficia pasear y que no se trata de una obligación. 4. Empezar progresivamente. 5. Planear el recorrido para evitar situaciones de nervios al sentir que controlamos la situación. 6. Identificar distracciones para ese momento. Aunque prestemos atención para no tocar nada y mantener la distancia social, podemos distraernos observando el entorno u oyendo música, por ejemplo. 7. Elegir el momento que más nos convenga dentro de las franjas horarias permitidas, en función de que haya luz natural o haya menos gente por la calle, y sintamos más seguridad. 8. Intentar pensar menos y poner cosas en práctica. Fuente: S. Carpallo, R. San Román, R. Gargallo   ¿Qué hacer cuando la emoción aparece con intensidad para evitar que nos controle?
Vamos a tener que afrontarla, y tal vez sentir malestar un poco más intenso durante unos segundos hasta que la controlemos; pero intentar evitarlo no conduce a nada. • Siente tu emoción: acéptala, observarla. Toda emoción tiene una función, nos dice algo sobre nosotros, sobre los demás y sobre las circunstancias que nos rodean. La mente no las crea sin más, éstas se desarrollaron porque tienen una función adaptativa en nuestras vidas. • Ponle nombre: de qué emoción se trata, dónde y cómo la sientes. ¿Es rabia, miedo, rechazo, etc.? • Ten en cuenta que una emoción solo es tu cuerpo diciéndote algo y frecuentemente son subjetivas (por ejemplo, sentirnos ofendidos por un malentendido). Nos informa de cosas sobre un nuestro estado nuestro, y en ocasiones no sobre lo que nos rodea. • Llora si lo deseas: Vivir la emoción implica dejarla salir para liberar nuestro malestar, sentirla plenamente. Llora, abraza una almohada o lo que necesites, si la emoción no sale, nos saboteará internamente. • No durará siempre: es una situación temporal, que una vez vivida disminuirá. • Imagina la emoción como una ola que recorre tu cuerpo; cómo pasa y se manifiesta. No como parte de ti sino como algo que se manifiesta en ti por algo que ha ocurrido y con un fin. • Céntrate en la respiración lentamente: para recuperar el control y disminuir tu activación fisiológica; empezando con un ritmo normal cómodo e intentando ralentizarla. Seguimos aceptando y sintiendo la emoción, y vamos introduciendo sentimientos de claridad, decisión y fuerza para afrontar esa emoción, y nos decimos que todo irá bien y que sabremos afrontar la situación sin que nos haga daño. • Siente y procesa de nuevo: la mayoría de emociones necesitaran ser sentidas y procesadas varias veces, hasta que la hayas entendido y vaya desapareciendo. Ante la cuarentena tenemos que cambiar nuestras costumbres, a lo que hay que añadir estados de ansiedad como consecuencia de incertidumbre que conlleva la epidemia. Esta situación supone la elección del mal menor entre la infección y la alteración psicológica que se pueden producir, consecuencia del confinamiento. Por tanto, la cuarentena constituye un desafío. Según Shutterstock, ello puede provocar sensación de pérdida de libertad, de dificultad realizar nuestros proyectos y actividades personales, pudiendo experimentar: • Miedo ante una situación que se percibe como nueva y amenazante: o a la enfermedad y sus consecuencias o a la falta de recursos • Frustración con la sensación de pérdida de libertad, de dificultad en llevar adelante proyectos y actividades personales, con pensamientos como “no puedo hacer lo que deseo”, “no puedo hacer mi trabajo”, “quiero salir y no puedo”. Que nos obliga a ser pacientes y generar nuevos hábitos. Las personas somos rutinarias, sociales y valoramos la previsibilidad. Es útil tener en cuenta que las demás personas tambien lo viven asi. • Rabia ante la sensación de injusticia o de que “esto no es mi culpa” u “otras personas no respetan la cuarentena y se aprovechan”. • Ambivalencia: sentir alegría por estar en casa y también miedo, frustración o rabia. Con pensamientos como “ahora puedo hacer lo que quiero, pero me gustaría saber cuándo terminará todo esto”. • Desorganización por no poder continuar con la propia rutina, ya que perdemos la sensación de control. • Aburrimiento porque el confinamiento provoca que vincularse para compartir ocio y esparcimiento con otros se reduzca. • Tristeza por la ruptura de la cotidianeidad, el aislamiento y la exposición a noticias negativas; que nos puede llevar a pensamientos como “no tengo ganas de hacer nada”. • Soledad por la falta de vinculación. Pudiendo aparecer pensamientos del tipo “qué hago si me pasa algo” con la consiguiente emoción de miedo. • Sensación de enclaustramiento, encierro y agobio. Ante lo que conviene Recordar lo transitorio de la situación y la posibilidad de hacer otras cosas en casa. • Ansiedad con sensaciones desagradables por la incertidumbre. Nos conviene ser considerado con nosotros mismos, con nuestros estados emocionales, sabiendo que los cambios tan repentinos, la incertidumbre y la amenaza de la epidemia afecta nuestro estado anímico. Fuente: Universidad de Buenos Aires   Si no tiene síntomas y está sintiendo emociones con intensidad y/o persistentes como:
Propuestas de autocuidado.
Cuando no sentimos que nuestra persona fue valorada o respetada en la infancia, podemos tener la herida emocional de la injusticia, creyendo que no recibimos lo que merecíamos por quienes nos trataron con desigualdad, con frialdad, autoritarismo o excesiva exigencia. También existe si creemos que nos dieron muchas más cosas materiales que al resto. La reacción habitual es distanciarnos de nuestros sentimientos y reprimirlos para proteger nuestra conciencia, volviéndonos personas rígidas con tendencia al perfeccionismo en la exactitud y la justicia. Esta rigidez lleva al deseo de tener claro qué es lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto. En la comunicación no verbal, tienden a protegerse de los demás cruzando los brazos por delante del pecho o bloqueando sus extremidades en posición defensiva. Asimismo, prefieren los colores oscuros en su ropa y todo lo que suponga control emocional. Si nuestros padres fueron demasiado estrictos y exigentes, probablemente nos dieron la impresión de no valorarnos por nosotros mismos, y de mayores estaremos convencidos de que solo se nos puede apreciar por lo que hacemos, y no por lo que somos. Por ello nos exigiremos demasiado para hacerlo todo perfecto, llevándonos a no tener tiempo para nada, ni para descansar… Si lo que más valoramos es la justicia, tenderemos a merecer lo que recibimos, porque, a veces, nos parecerá más injusto ser beneficiados por la suerte que lo contrario. En general sentiremos envidia de las personas que más reciben en la vida con poco esfuerzo.  |
Santiago CherbitPsicologo Archives
Noviembre 2019
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