|
Las mentes de las personas que tienden a dejar todo para “más tarde” son distintas y, por eso, no hay soluciones universales a corto plazo. Según expertos como la doctora E. Hendriksen existen varios grandes grupos:
En muchos casos el comienzo de la solución está en darnos cuenta de a qué gran grupo pertenecemos, aunque en todos los casos sea recomendable la terapia psicológica. Fuente: M. Nadal 
0 Comentarios
A pesar de las ganas de salir de casa para combatir la ansiedad generada por el confinamiento, muchas personas, llegado el momento de poder salir, sienten miedo y las descoloca por tratarse de algo que, hasta hace poco, resultaba muy fácil para la mayoría. Es lo que comienza a llamarse “síndrome de la cabaña” que puede llegar a superar a algunas personas a través del miedo a salir a la calle ante una amenaza invisible. Para afrontar tal sensación conviene: 1. La pandemia es una situación de amenaza nueva que intensificó nuestras emociones y que nos hace pensar exagerando la experiencia que vamos a abordar: un paseo durante un rato por las calles de nuestro lugar de residencia. Conviene tener presente de lo que realmente se trata. 2. Tener la intención de sentir comodidad y seguridad con nuestra indumentaria y arreglo personal. 3. Pensar en que nos apetece y nos beneficia pasear y que no se trata de una obligación. 4. Empezar progresivamente. 5. Planear el recorrido para evitar situaciones de nervios al sentir que controlamos la situación. 6. Identificar distracciones para ese momento. Aunque prestemos atención para no tocar nada y mantener la distancia social, podemos distraernos observando el entorno u oyendo música, por ejemplo. 7. Elegir el momento que más nos convenga dentro de las franjas horarias permitidas, en función de que haya luz natural o haya menos gente por la calle, y sintamos más seguridad. 8. Intentar pensar menos y poner cosas en práctica. Fuente: S. Carpallo, R. San Román, R. Gargallo   ¿Qué hacer cuando la emoción aparece con intensidad para evitar que nos controle?
Vamos a tener que afrontarla, y tal vez sentir malestar un poco más intenso durante unos segundos hasta que la controlemos; pero intentar evitarlo no conduce a nada. • Siente tu emoción: acéptala, observarla. Toda emoción tiene una función, nos dice algo sobre nosotros, sobre los demás y sobre las circunstancias que nos rodean. La mente no las crea sin más, éstas se desarrollaron porque tienen una función adaptativa en nuestras vidas. • Ponle nombre: de qué emoción se trata, dónde y cómo la sientes. ¿Es rabia, miedo, rechazo, etc.? • Ten en cuenta que una emoción solo es tu cuerpo diciéndote algo y frecuentemente son subjetivas (por ejemplo, sentirnos ofendidos por un malentendido). Nos informa de cosas sobre un nuestro estado nuestro, y en ocasiones no sobre lo que nos rodea. • Llora si lo deseas: Vivir la emoción implica dejarla salir para liberar nuestro malestar, sentirla plenamente. Llora, abraza una almohada o lo que necesites, si la emoción no sale, nos saboteará internamente. • No durará siempre: es una situación temporal, que una vez vivida disminuirá. • Imagina la emoción como una ola que recorre tu cuerpo; cómo pasa y se manifiesta. No como parte de ti sino como algo que se manifiesta en ti por algo que ha ocurrido y con un fin. • Céntrate en la respiración lentamente: para recuperar el control y disminuir tu activación fisiológica; empezando con un ritmo normal cómodo e intentando ralentizarla. Seguimos aceptando y sintiendo la emoción, y vamos introduciendo sentimientos de claridad, decisión y fuerza para afrontar esa emoción, y nos decimos que todo irá bien y que sabremos afrontar la situación sin que nos haga daño. • Siente y procesa de nuevo: la mayoría de emociones necesitaran ser sentidas y procesadas varias veces, hasta que la hayas entendido y vaya desapareciendo. Ante la cuarentena tenemos que cambiar nuestras costumbres, a lo que hay que añadir estados de ansiedad como consecuencia de incertidumbre que conlleva la epidemia. Esta situación supone la elección del mal menor entre la infección y la alteración psicológica que se pueden producir, consecuencia del confinamiento. Por tanto, la cuarentena constituye un desafío. Según Shutterstock, ello puede provocar sensación de pérdida de libertad, de dificultad realizar nuestros proyectos y actividades personales, pudiendo experimentar: • Miedo ante una situación que se percibe como nueva y amenazante: o a la enfermedad y sus consecuencias o a la falta de recursos • Frustración con la sensación de pérdida de libertad, de dificultad en llevar adelante proyectos y actividades personales, con pensamientos como “no puedo hacer lo que deseo”, “no puedo hacer mi trabajo”, “quiero salir y no puedo”. Que nos obliga a ser pacientes y generar nuevos hábitos. Las personas somos rutinarias, sociales y valoramos la previsibilidad. Es útil tener en cuenta que las demás personas tambien lo viven asi. • Rabia ante la sensación de injusticia o de que “esto no es mi culpa” u “otras personas no respetan la cuarentena y se aprovechan”. • Ambivalencia: sentir alegría por estar en casa y también miedo, frustración o rabia. Con pensamientos como “ahora puedo hacer lo que quiero, pero me gustaría saber cuándo terminará todo esto”. • Desorganización por no poder continuar con la propia rutina, ya que perdemos la sensación de control. • Aburrimiento porque el confinamiento provoca que vincularse para compartir ocio y esparcimiento con otros se reduzca. • Tristeza por la ruptura de la cotidianeidad, el aislamiento y la exposición a noticias negativas; que nos puede llevar a pensamientos como “no tengo ganas de hacer nada”. • Soledad por la falta de vinculación. Pudiendo aparecer pensamientos del tipo “qué hago si me pasa algo” con la consiguiente emoción de miedo. • Sensación de enclaustramiento, encierro y agobio. Ante lo que conviene Recordar lo transitorio de la situación y la posibilidad de hacer otras cosas en casa. • Ansiedad con sensaciones desagradables por la incertidumbre. Nos conviene ser considerado con nosotros mismos, con nuestros estados emocionales, sabiendo que los cambios tan repentinos, la incertidumbre y la amenaza de la epidemia afecta nuestro estado anímico. Fuente: Universidad de Buenos Aires   Si no tiene síntomas y está sintiendo emociones con intensidad y/o persistentes como:
Propuestas de autocuidado.
Cuando no sentimos que nuestra persona fue valorada o respetada en la infancia, podemos tener la herida emocional de la injusticia, creyendo que no recibimos lo que merecíamos por quienes nos trataron con desigualdad, con frialdad, autoritarismo o excesiva exigencia. También existe si creemos que nos dieron muchas más cosas materiales que al resto. La reacción habitual es distanciarnos de nuestros sentimientos y reprimirlos para proteger nuestra conciencia, volviéndonos personas rígidas con tendencia al perfeccionismo en la exactitud y la justicia. Esta rigidez lleva al deseo de tener claro qué es lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto. En la comunicación no verbal, tienden a protegerse de los demás cruzando los brazos por delante del pecho o bloqueando sus extremidades en posición defensiva. Asimismo, prefieren los colores oscuros en su ropa y todo lo que suponga control emocional. Si nuestros padres fueron demasiado estrictos y exigentes, probablemente nos dieron la impresión de no valorarnos por nosotros mismos, y de mayores estaremos convencidos de que solo se nos puede apreciar por lo que hacemos, y no por lo que somos. Por ello nos exigiremos demasiado para hacerlo todo perfecto, llevándonos a no tener tiempo para nada, ni para descansar… Si lo que más valoramos es la justicia, tenderemos a merecer lo que recibimos, porque, a veces, nos parecerá más injusto ser beneficiados por la suerte que lo contrario. En general sentiremos envidia de las personas que más reciben en la vida con poco esfuerzo.  Sentir el engaño es un sentimiento muy habitual en la infancia porque es frecuente que madres y padres hagan promesas que olviden cumplir o no puedan mantener. Como consecuencia, el niño pierde la confianza en sus progenitores, de los que es probable que tuviera unas expectativas elevadas. La herida emocional de la traición también puede provenir de una traición o de un engaño de un progenitor al otro, que el niño siente entonces como si la hubiera sufrido en primera persona. Como consecuencia de la decepción, no se fía de nadie. Es probable que tienda a controlar a las demás personas para protegerse de otro engaño, asegurándose de que cumplirán sus compromisos y se comportará de forma fiel y responsable. Personas de carácter fuerte y enérgico, defienden con vehemencia lo que cree y espera de las demás personas. Desean controlar las situaciones y decir la última palabra. Se enervan con las personas que se explican de manera confusa o muy lentamente porque suelen ser impacientes, que, en ocasiones, puede llegar a la agresividad. Desea adelantarse a los acontecimientos y detesta lo inesperado por darle la impresión de no controlar el futuro y ser objeto de una nueva traición. Por tanto, su cabeza “no para”, por ejemplo, mientras trabaja, planifica las vacaciones; y ya en vacaciones, piensa en el trabajo… Les resulta difícil delegar en otras personas y confiar en ellas. Sin embargo, le desagrada que los demás desconfíen, porque si alguien no confía en su persona, siente que le ha traicionado. Tanto es así que su reputación es un valor muy importante que defenderá por encima de todo, incluso se inventará excusas para justificar su conducta. Como suelen confundir ayudar con controlar, les gusta organizar la vida a las demás personas cercanas, sin preguntar lo que en realidad necesitan. Intenta evitar mostrar necesidad, ni pedir ayuda, ni admitir sus problemas. Prefiere mostrarse fuerte en toda ocasión para evitar que alguien aproveche su vulnerabilidad para traicionarle y hacerle daño. Les cuesta responsabilizarse de la ruptura de un compromiso, material o afectivo, porque estaría traicionando su palabra; en todo caso se las ingenia para provocar que, por ejemplo, sea su pareja quien decida la separación.  Cuando en la infancia percibimos que nuestra madre o nuestro padre se avergüenza de nuestra persona por algo, por ejemplo
Cuando sentimos humillación en la infancia, a menudo, desarrollamos una actitud masoquista en la adultez: satisfacción en el sufrimiento. Para humillarnos y castigarnos antes de que otra persona lo haga. Por otra parte, es frecuente que la persona sienta el deber de preocuparse por hacer todo por los demás y cuidarles, como consecuencia de su tendencia a castigarse y a imponerse obligaciones. Están hartas de esta situación y, a la vez, las perpetúan asumiendo responsabilidades que no le corresponden y sintiéndose culpable cuando no puede cumplir con ellas. Tiende a estar demasiado atenta a los cambios del estado de ánimo de las demás personas, desatendiendo sus propias necesidades frecuentemente, que les cuesta reconocer y manifestar. Para evitar que sus seres queridos pasen vergüenza, tiende a una conducta controladora de la apariencia, la educación, y la forma en que visten, etc., pudiendo llegar a la tiranía e incluso a humillar a otros.  Se trata de un sentimiento provocado por circunstancias vitales que limitaron el contacto con su madre o su padre como
Estas personas suelen ser muy inseguras y buscan apoyo que les ayude a tomar decisiones; siendo frecuente que desarrollen dependencia emocional y la probabilidad de adoptar papeles de víctima en sus relaciones con otras personas para conseguir su atención. El miedo al abandono les hace aferrarse a su pareja, sintiéndose incapaces de romper una relación... En vez de intentar resolver los problemas, tienden a una posición pasiva quejándose de la mala ‘suerte’ y dramatizando las contrariedades. La situación más temida es la que implica soledad y sensación de abandono. Buscan la seguridad en la vida y que el futuro sea previsible, resultando difícil la adaptación a las situaciones nuevas. Suelen sentirse resentidas por no haber recibido la ayuda de otras personas cercanas en momentos de dificultad personal.  En ocasiones tenemos heridas emocionales sin cicatrizar que nos hacen sentirnos víctimas en el presente con el consiguiente desequilibrio emocional. Suelen provenir del tipo de relación que tuvimos con las personas, padres y madres, de las que dependimos durante la infancia, que nos aportó la seguridad para crecer. Si en la infancia nos percibimos, en algún momento, como personas rechazadas o no deseadas, pensaremos que no somos dignas de ser queridas, y habremos crecido con la autoestima baja, por lo que buscaremos la aprobación de las demás personas. Para compensar esta autoestima, buscaremos la perfección en lo que hagamos para conseguir el reconocimiento de las personas que nos importan. Como creeremos que si nos equivocamos nos juzgarán negativamente, que equivale a un nuevo rechazo, es probable que tendamos a evitar exponernos a través del aislamiento con una actitud huidiza. Probablemente tenderemos a crearnos un mundo imaginario, donde pasar gran parte del tiempo y con pocas amistades porque la soledad nos resultará cómoda. También nos costará comprometernos afectivamente para evitar el posible rechazo y sentirnos “asfixiados”.  |
Santiago CherbitPsicologo Archives
Noviembre 2019
Categories |
Fuente RSS