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Cada ingrediente del amor se desarrolla en coordinación con los demás, con un desarrollo temporal diferente para cada uno.
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 El compromiso en la pareja es el conjunto de garantías que muestran que la relación tiene y tendrá un contexto para desarrollarse y existir como tal.
Es la voluntad de las personas que integran una relación por permanecer juntas mediante
Supone un mayor control consciente y voluntario, y su equilibrio es importante para darle estabilidad a la relación y sirve de base al desarrollo de la intimidad y la pasión. Cada persona de la pareja puede tener ideas diferentes del objetivo del compromiso, porque es un contrato social implícito, con condiciones no explícitas que pensamos que deben cumplirse en una pareja. Frecuentemente, no verbalizamos lo que esperamos de la otra persona. De hecho, la relación comienza con ideas de cómo «debería» comportarse cada persona, interpretando de distinta manera qué implica concretamente el compromiso en la relación. Así, mientras una de las partes tiene una idea de cómo es una pareja, la otra puede pensar algo muy distinto, con los conflictos consiguientes. La mayoría de los problemas del compromiso tienen solución explicando lo que esperamos de la otra persona y conociendo, a la vez, sus expectativas. El proyecto de vida de la pareja no aparece espontáneamente porque tenemos, antes de estar en pareja, consciente o inconscientemente los propios, que es la forma como nos gustaría vivir. Solemos tener creencias acerca del trabajo, el dinero y su gestión, dónde queremos vivir, el estilo y tipo de vida social que queremos llevar, si deseamos hijos y cuántos, los gustos, los sueños, etc. Cuando una pareja empieza, se encuentran dos proyectos de vida, que las personas deben llegar a compartir de alguna manera. No se trata de tener proyectos idénticos; sí que una parte de los proyectos se solape para generar el proyecto en común; y es enriquecedor que se conserve una parte personal. Nos vamos dando cuenta del modelo del proyecto de la otra persona a lo largo de la convivencia. Entonces van surgiendo los deseos de cada una de las personas y cómo queremos trabajar para lograrlos. Es importante prestar atención a cómo nos sentimos al conocer sus proyectos y apercibirnos de si se parecen a los nuestros, si nos resultan sorprenden y nos inquietan o si nos generan rechazo. De estas coincidencias, surge el proyecto en común. Se trata de:
También hay que atender a la armonía de los planes; si una persona piensa tener hijos y la otra no, por ejemplo, habrá un conflicto grave.
 El origen etimológico de la palabra “intimidad” procede del adverbio latino “intus”, que equiva a “dentro”.
Es el sentimiento de afecto hacia otra persona que surge de
La intimidad es la esencia de una relación sólida, en la que intentamos conocer profundamente a alguien, que permita ser libre con esa persona. Se trata de un estado emocional que suele reservarse a una sola persona. En una relación de pareja, la sexualidad es la manifestación física de la intimidad, que proviene del amor. Es decir, la intimidad construye la sexualidad, que, a su vez, se apoya en la intimidad. La intimidad puede practicarse y fomentarse en muchos aspectos:
 La palabra pasión proviene del verbo en latín, patior, que significa sufrir o sentir, lo que supone una perturbación o afecto desordenado del ánimo” y es un sentimiento muy fuerte hacia alguien o algo, como un vivo interés.
Filósofos como Platón relacionaban la pasión con el placer y el dolor. Aristóteles no la consideraba mala, siempre que fuera controlada racionalmente. Los estoicos la percibieron como un exceso de sensibilidad que nubla el razonamiento. Hoy goza de gran prestigio al verse como un estado emocional deseable, que muchas personas consideran la verdadera razón para vivir. El tiempo "vuela" al enamorarnos, un estadoque se inicia en un instante, lo que tarda el cerebro en desatar una oleada de neurotransmisores. De hecho, según The Journal of Sexual Medicine de la Universidad de Siracusa, en Nueva York: enamorarse provoca respuestas adictivas similares a la de la adicción a la cocaína, porque se activan áreas cerebrales que liberan neurotransmisores euforizantes, como la dopamina, y hormonas del tipo de la oxitocina, asociada a los vínculos afectivos. Según H. Fisher de la Universidad Rutgers, existen etapas en el amor, explicables a través de la neuroquímica. En la primera predomina la testosterona, que aumenta el deseo sexual, y se produce un pico de adrenalina que incrementa la presión sanguínea, el ritmo cardiaco y la sudoración. También aumenta la noradrenalina, que contribuye a la excitación erótica y mejora el estado de ánimo. En una segunda fase aparece una atracción más elaborada con la secreción de la feniletilamina, neurotransmisor que estimula la secreción de dopamina, que afecta a la respuesta emocional y la capacidad de experimentar dolor o placer. Además genera un proceso que transforma el deseo en algo más profundo. También aumentan los niveles de oxitocina, la hormona del amor, precursora de los lazos afectivos y que propicia el orgasmo. En la pareja, la pasión se puede describir como un estado de intenso deseo de unión con otra persona, con • expresión de deseo sexual o romántico • excitación psicológica • expresión de deseos y necesidades como entrega, pertenencia, afiliación, autoestima, sumisión, satisfacción sexual, etc. La relación amorosa aparece a partir de este “enamoramiento” combinado con la intimidad sexual. Se diferencia de otras formas de amor en las que el afecto, el cariño y el compromiso pueden estar presentes como el amor paternal o filiar, la amistad, etc. La pasión se retroalimenta con la intimidad, aunque a veces se opongan; por ejemplo: • mantener una relación con una profesional del sexo • se cree que la intimidad interfiere en la satisfacción sexual. El grado de pasión frecuentemente disminuye con más facilidad cuando se obtiene una recompensa en todas las ocasiones, y se incrementa cuando no siempre se tiene éxito. La pasión motiva y activa las relaciones y la intimidad. Su déficit afecta a a la satisfacción porque es la fuerza movilizadora de la pareja. A través del
El amor es una de las emociones más intensas y deseables. En ocasiones, la desesperación humana por el amor puede llegar hasta el extremo de mentir, engañar, matar o incluso desear la muerte cuando se pierde, y también es la motivación de muchos actos morales Según R. Sternberg (Psicólogo) tendemos a enamorarnos de las personas que tienen historias y concepciones del amor semejantes a las nuestras, y en las que también haya diferencias que nos complementen que nos interesen. El amor de pareja se caracteriza por tres componentes, como si describieramos las patas de un taburete:
 “Cada vez que te veas del lado de la mayoría, detente y reflexiona” (M. Twain) Una pareja viajaba con su hijo pre adolescente, que iba montado en un burro. Al pasar por un pueblo, la gente comentó: “Mirad ese chico tan desconsiderado: va en el burro mientras los pobres padres caminan.” Entonces, la mujer le dijo a su pareja: “Para que la gente no hable mal del chico. Es mejor que te subas al burro.” Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuró: “Qué sinvergüenza es ese tipo: deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él viaja cómodamente encima” Entonces decidieron que se subiera ella, mientras el padre y el hijo tiraban de las riendas. Al pasar por el tercer pueblo, la gente exclamó: “¡Pobre hombre! llevando a la mujer sobre el burro! ¡Y pobre hijo! ¡Qué será de él con esa madre!” Entonces acordaron ir todos en el burro. Al llegar al pueblo siguiente, la gente dijo: “¡Mirad que familia, son más bestias que el burro que los lleva! ¡Van a partirle el lomo al pobre animal!” Tras escuchar esto, se bajaron los tres y caminaron junto al burro. Y al pasar por el pueblo siguiente la gente les volvió a increpar: “¡Mirad a esos tres idiotas: caminan cuando tienen un burro que podría llevarlos!” Como es muy difícil agradar a todas las personas hagamos lo que hagamos, ¿cómo procederías tu a continuación?  La muerte es algo inherente a la vida e ineludible, y pensar en ella cuesta, duele y asusta. El temor de las personas adultas hace que, en ocasiones, tratemos de proteger del sufrimiento a la niñez, no hablándoles de ello. De esta manera:
Crecer sin exponerse al sufrimiento, nos hace personas más propensas a la frustración y con dificultades para afrontar los eventos propios de la vida. Ante la muerte, algunas pautas a seguir serían: 1. Comunicar la noticia cuanto antes, con claridad y sin mentiras; evitando escapar de la ansiedad que nos genere la situación. 2. Tener en cuenta su edad para abordar el tema
4. Intentar volver a la rutina lo antes posible. Aunque los primeros días es deseable la flexibilidad.  La intolerancia y el “odio” han sido rasgos de la sociedad en su historia. En los últimos años ha habido un aumento de las conductas de intolerancia y el odio se expresa en las cosas y en las personas. El “Discurso de odio” incluye todas las expresiones que difundan, inciten, promuevan o justifiquen (Consejo de Europa):
Un estereotipo es una creencia generalizada en grupos particulares, que se aplica a otras personas, como una razón para tener un un trato diferente. Por ejemplo, “los futbolistas pueden correr más rápido que las demás personas”. El prejuicio es un estereotipo con una evaluación o juicio. Por ejemplo, “las mujeres no juegan bien al ordenador”, porque se trata de un juicio sobre la capacidad técnica de las mujeres. El discurso de odio está motivado por prejuicios que consideran que algunas personas son
  El ciclo de la vida indica que la muerte forma parte de la misma, es difícil aceptarlo.
Y, entonces aparece el miedo, el sufrimiento e incluso la negación ante una realidad indiscutible. Nuestro cerebro tiene capacidad de abstracción, se da cuenta de que en nuestra vida hay un pasado, presente y futuro, sólo que el final de esté es incierto. Todo ello provoca emociones – que dirigidas hacia el incierto futuro son de miedo. El miedo a la muerte tiene algunos componentes en común:
De hecho, las personas compartimos los mismos miedos a nivel básico. Es como cuando te estás cayendo y abres los brazos, tu cerebro primitivo está buscando una rama próxima para sujetarte. Con el paso del tiempo, no tememos a cualquier cosa ni compartimos los mismos miedos que nuestros antepasados, cuya mayor preocupación era no convertirse en comida. Estas amenazas dejaron una huella en nuestras consciencias. De hecho, cuando tenemos de 3 a 4 años, descubrimos antes las serpientes que las flores en una pantalla, y lo hacemos aún antes si la serpiente está en posición de ataque. Amenazas más modernas, como coches y pistolas, no captan la atención de esta forma. El “aprendizaje preparado” es que nuestro cerebro esté preparado para reconocer estos miedos atávicos, a modo de conocimiento genético que pasa de generación en generación. Un sistema natural de autoconservación, el instinto. Si nos coaccionan a pensar en morir nos defendemos intentando reafirmar nuestras creencias y autoestima. En ocasiones, ello lleva al desprecio de otras creencias, la creación de un prejuicio, la discriminación e incluso la agresión. Las personas tendemos a evitar pensar en la muerte, pero cuando nuestras defensas son insuficientes (p.ej., accidentes, atentados, crímenes, etc.) lo viviremos como una amenaza a la supervivencia, que provoca ansiedad y puede llevarnos a conductas en las que nos mostramos contundentes y agresivas. Las primeras defensas aparecen cuando somos conscientes de la muerte, por ejemplo
Hay una relación entre las conductas agresivas y el miedo a la muerte, por ejemplo, cuando nuestra visión del mundo es cuestionada por un enfoque contrario, porque supone un obstáculo de nuestras defensas que no consiguen paliar la ansiedad, reaccionando hostilmente, incluso con conductas delictivas. Ejemplos de generación de tensión son: 1) Obstáculos para conseguir nuestros objetivos 2) Privación de lo conseguido 3) Imposición de situaciones limitantes M. Slater y suequipo de investigadores de la Universidad de Barcelona, desarrollaron un experimento de Realidad Virtual para crear la ilusión de estar separado de tu propio cuerpo y ayudar así a paliar el miedo a la muerte. En el experimento, lo primero que les hicieron fue sentir que el cuerpo virtual que veían a través de las gafas, era suyo haciendo coincidir los movimientos reales de los voluntarios con los del cuerpo virtual. Cuando una bola virtual caía en el pie del cuerpo virtual una vibración se activaba en la piel real de la persona, haciendo que las personas sientan que el cuerpo es suyo a pesar de saber que no puede serlo. El siguiente paso consistió en cambiar el punto de vista de la persona: parecía que flotaban fuera del cuerpo virtual observándolo desde arriba. A partir de ahí, cuando las bolas se dejaron caer sobre el cuerpo virtual sólo la mitad de ellos recibió la vibración. Quienes aun así la sintieron, les parecía que seguían conectados al cuerpo. Acabado el experimento, con su conciencia separada del cuerpo virtual, contestaron un cuestionario de evaluación de su miedo a la muerte. Quienes se habían sentido desconectados de su cuerpo (no habían recibido ninguna vibración tras cambiarles el punto de vista) aseguraron haber reducido significativamente el miedo a morir. Según Slater es poco probable que la experiencia haya cambiado los sentimientos sobre la muerte, piensa que la experiencia podría producir la sensación de que la conciencia de las personas está separada de su cuerpo físico y, por ello, tener la sensación de que es posible “vivir” más allá de la muerte. Tal experiencia es similar a las que han vivido personas que superaron una insuficiencia cardíaca, y describieron haber visto la habitación del hospital desde el techo durante los momentos críticos. Aún se desconoce si métodos como éste, podrían ayudar a consolar a personas con enfermedades terminales o cuando sus vidas se ven perjudicadas por un miedo intenso a morir.  "Los límites de mi lenguaje son los límites de mi mundo"
(L. Wittgenstein, 1921) Nuestras palabras, junto con los símbolos, son el soporte de nuestros pensamientos, que determinan la percepción de la realidad en la mente. Ello genera las emociones, generando cambios en el lóbulo parietal, donde nos vemos a nosotros mismos. De hecho, expresar palabras positivas y escuchar mensajes potenciadores favorece nuestra salud. Según M. Waldman, neurocientífio de la Universidad Loyola Marymount, el cerebro es más saludable cuando usamos "al menos tres expresiones positivas por cada una negativa". Existen técnicas cotidianas eficaces como
Fuente: María Fernández |
Santiago CherbitPsicologo Archives
Mayo 2019
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